第327章 郁郁寡欢
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  今天一天我都不开心,我的肩膀隐隐作痛,我照了下镜子,青中带着红,我的心里木木的,难道就这样算了吗?我是如此无能,如果有套自己的房子,我何苦跟这样的男人将就呢?
  中午回不回家我的心里很矛盾,我是有地方睡觉吃饭,可是女儿怎么办呢?我到楼下的时候,女儿也在楼下,她在跟一个小女孩聊天,她说“妈妈我等你好久了,”我说“等我做什么?”她说“我害怕,不敢上去。”我当时很想带着女儿去父亲的房子,但是想到下午还要上班,女儿还要上学,就回去了。
  站在楼道里就能听到老黑在跟别人视频聊天,他只是蒸了米饭,没有做菜,大概是在给我示威,让我感受一下他的辛苦。我只是觉得心寒,我给他煮了十年的饭,把他的儿子给他养大。
  他才煮了几天饭呢?就这样!他每天十点多就下班了,如果我十点多下班能等到他回来再煮饭吗?我弄菜的时候他去卧室里并把门关着。我炒好菜也没有喊他,跟女儿吃了,我也盼着他不要出来,如果他出来坐在桌子上,这个饭我一定是无法下咽的。
  吃完饭我就去卧室关门睡觉,不知过了多久,我听到他开门吃饭的声音。我只盼着他赶快消失,实在是不想再看到他。要是跟他离婚,不知道我能分多少财产。我想咨询一下,可想来想去没有一个可咨询的人。
  我让女儿给我的后背拍了照,女儿说“妈妈拍照做什么?”我说“留证据呀?”至于留证据做什么,我还没有想好。
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  他还继续拖着脸子,进卧室必定要关门,我也是一样。心里却想人让你打了,便宜让你沾了,你还牛皮哄哄的做什么,以为我惹不起你吗?以为我没地方住吗?以为我离开了你会饿死吗?
  我要不是考虑女儿,我还呆在这里做什么,以为我是在留恋你吗?我们之间有没有感情你心里不清楚吗?本来想着昨天带女儿走的,可是想到母亲的房子离她的学校有点远,我就再坚持一天。你以为我想看你的臭脸吗?
  连着两天家里没有一点声音。今天早晨,外面下着雨,女儿对我说“妈妈,我今天想在外面吃早点,”我说“可以呀,”正好我今天也没出去买早点。昨天我买的早点老黑也没有吃,我想不吃才好。
  没成想女儿穿校服的时候,老黑说“等等我送你,”女儿张皇失措的看着我,我知道女儿并不想做他的车,可是又不敢反抗。我悄悄对她说“你收拾了赶紧走吧,他要是再说,你就说不必了,我还要去买早点。”
  他却比女儿穿的快,女儿穿鞋的时候,他也到了门口穿鞋,然后开门下楼。女儿其实并不想做他的车,但是女儿胆子小,不敢强硬的拒绝他。这个伪君子,真是不要脸。有本事就一直不要跟我们说话。
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  今天下午就要休息了,我不想回家,可是女儿还没有放假。我想把电脑先放到父母的房子里吧,反正父亲和母亲现在住在乡下。如果我把电脑带回去,他就知道我不上班了。不上班就不能出门,跟他在一个屋檐下呆一个下午是多么让人难以忍受的事情。
  下班了我先去父亲的房子里放电脑,回家因此迟了些。电话响了,虽然不知道是谁打的,但我感觉是他吧。我没有接听,继续骑电动车,因为我已经快到家里了。在楼下我拿出电话一看果然是他打的。不是口口声声让我滚吗?打电话又是何必呢?
  以前我总是敲很久门才会开的,今天我只走到门口,在包里摸钥匙的时候门就开了,是女儿开的。女儿嘴上有一粒饭。我换了拖鞋望卧室走去,没有看老黑一眼。换好了衣服坐在哪里也不想出来,我想等他吃完我再出去不迟,我是无法跟他在一个桌子上吃饭的。
  做了三分钟还是五分钟,我感觉他快吃完了就出去了,他好像也知道我的意思,在我盛饭的时候起身去了卧室把门关严实。我也不想记这么长时间的仇,可是每当抬胳膊或者睡觉的时候,我的肩膀后背隐隐生疼,我肩膀上的那块肉青紫青紫的。
  如果我很快的原谅了他,下次他或许会打的更狠。我自问自己并没做错什么,他凭什么如此打我呢?我即使说话声音大了些,在他发火的时候我不是已经闭嘴了吗?我为什么要活的这么憋屈呢?我是真的不想回家,不想看见他。
  我想要是他提出离婚我会毫不犹豫的答应,给我二十万,或者把房子留给我不要他一分钱。他为何一边说我一无是处好像我是天底下最差劲的女人,却又不提出离婚呢?现在离婚简单的很,诉状我可以免费给他写,交五十或者一百块钱就可以开庭了。
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  母亲的房子宽敞明亮,我真是不能想象母亲为什么不喜欢住在这里。这个房子阳光充足,一切都是新的。比老黑的房子强多了,我想要是我真的离婚了,母亲也会让我住在这里的,要不也不会把钥匙给我了。
  母亲不是说她在这里很孤单吗?跟父亲谈不来,跟外面的人不认识,呆在屋里又闷的慌,我来了不正好可以为她解闷吗?只是我不知道那个工作我能干多久,要是再失业了我该怎么办呢?靠父母养活我是做不到的,即使父母愿意养活我,可还有女儿呢?
  办辅导班也是可以的,只是母亲这里不知道能不能招到学生。应该是可以招到的,学生是哪里都有的。只要没有什么变动,我也不会突然失业的。以后我出书了,或者宽裕了,我要好好的感谢一下李哥。
  如果他不拿那个协议让哥哥看,我也就不可能到法院上班的,虽然说他跟哥哥是好友,他如果不拿那个文件给哥哥看的话,哥哥也不会知道有这回事情,我也就没有这个上班的机会了。李哥也算是我生命中的贵人吧!
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  呆在母亲的房间里安静的看书、码字是多么快乐的事情,没有人说我是在浪费时间,浪费资源,浪费电,看书看累了,我又睡了觉。醒来看表已经是四点多了,女儿快要放学了,我要回家给女儿煮饭了。
  回去之后老黑正在接电话,广告电话,接完之后他对我说“把那点米饭炒了算了,我也不吃了,”我什么都没说,我想谁稀罕你跟我说话呢?你以为这样就完了吗?你以为我好欺负吗?我要是把你打我的事情告诉我的父亲,我要是把这黑青黑青的皮肤让父母看了,你吃不了兜着走。
  我为何这样懂事呢?我只是不想让父母操心,假装自己生活的挺好。父母生活中的糟心事已经够多了,我不能够孝顺她们已经很愧疚了,怎么忍心再给她们添乱呢?我倒是希望他一直都不要跟我说话,我本打算等国庆女儿放假了,就离家几天,等开学了再回来。我是一点都不想看见他的。
  女儿回来看见老黑不在就说“妈妈,爸爸离家出走了吗?”我说“你想的美,他要是离家出走就好了。”女儿说“爸爸不在家我好开心啊!”女儿写完作业,弹了会琴就睡下了,我躺在炕上看书。门被敲的咚咚响。敲第一声的时候我就听见了,但是我不想开,我想他自己为什么不带钥匙呢?敲门声听起来很愤怒了,我才下去开的门。
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  我总感觉心中有一股气,非常压抑的感觉。关于要不要离家我很矛盾,父母的屋子里只有一点米了,要是离开我还要买菜,买面,还有我还要带点衣服过来。接连两个早晨我都没有买早点,我带着丫头出去吃了。
  今天中午老黑一进门就给他的同学打电话,说“到哪了,我下去等你还是,反正走大海子是要经过我家门口的,我在家等你,不吃饭了啊,在外面吃,好的,我这阵就下去。”他带回一箱月饼和一箱石榴,石榴有七八个吧,不知他是在网上订的,还是公司发的。
  我不想见他,他正好走了。大海子挺远的,估计回来也天黑了。那我还要不要离家呢?主要是带哪些东西挺麻烦的,还有估计再过两天父亲也要来了,父亲隔上七八天就要来这房子里看一看,碰到父亲我该如何说呢?
  我想要不就算了吧,如果打算离婚我是该离开,可是想来想去我还得再忍最少两年,女儿现在尚小,出门不能让我放心。等她上了初中,能自己自由来去的时候,我再做这个打算吧,当然最主要的还是经济问题。
  父母收留我是没问题,可我现在已经不是小时候了,我讨厌别人说我,管我,也头疼父母的吵吵闹闹,我想住在自己的房间里才是最安心的。父母管我或许是为我好,可是我已经是个成人了,我们之间的想法时有冲突。还有就是我不愿看到父母忧愁的面孔。
  成年人总是在权衡利弊之后才做决定的,哪像年轻的时候,一点点委屈都要弄的惊天动地。这大概就是成熟之后不快乐的原因吧。
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  天空不知什么时候开始下起了雨,郁郁的,一如我不快乐的心情,我想算了吧,也不弄什么离家出走了。老黑反正也不在家。我冒雨去父亲的房子拿回了电脑,刚回来一会,老黑就回来了。
  他看起来很饿,跑到厨房用肉汤热了米饭吃,本来那是我跟女儿的下午饭。后来我又下了点挂面。做好了我也不知老黑吃不吃,又不想问他,跟女儿去阳台吃了。吃的时候我的心里很是忐忑,怕老黑突然过来骂我不给他盛饭。
  我发现我回来真是一个错误,这样别扭的生活有什么意思呢?他一回来家里就静悄悄的,女儿是不敢说话,我是不想说话。屋里只有他看手机或者电视的声音。虽然他已经摸过女儿的头,也给女儿挟过菜,还把石榴的去了皮给女儿吃。但是女儿依然不敢往他跟前走,大概是他打的太狠,女儿一下不能忘记他狰狞的样子。
  他一回来,我感觉呼吸都是压抑的,他打了我,我还要给他煮饭,还要给他准备早点,凭什么呢?因为不情愿,所以心情不爽,我想我是要得抑郁症了。半夜我失眠了,我们彼此的门照例关的严严的,他关门的时候还要摔出响声来,看来他并没有意识到自己错了,或许他还想着要收拾我一顿呢?
  我想明天我一定要走,大不了离婚,我怕什么呢?跟他在一起生活和跟单身生活有什么区别呢?我呆在家里不走,还助长了他的气势,让他感觉是我错了。是的,那天他打的我慌了,情急之下我说“我错了,”可是我错了什么呢?只不过是一次衣服不得体就要被打吗?
  以前我走了,他是找不到我的,父母家里他也不敢去,现在我上了班,一发生战争他就说去单位搬打印机和电脑,其实搬这些东西也无所谓,我怕的是失面子,我永远都不希望他出现在我同事跟前。
  好在现在是国庆单位里已经放假了,能离开他几天算几天吧,等上班了再说上班的话。
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  今天是国庆节,街上彩旗飘飘,微信里祝福一片,可是我的心情却是压抑的,我不明白老黑为什么要这个样子,前妻被他逼走了,儿子也是一放假就去了那边,他还要逼走我跟女儿吗?
  不错他已经成功的逼走了我们,此刻我们正在离开的路上。他一回去,家里就像笼罩了一片乌云,没有人能笑的出来。我本来想很快的忘记这件事情。可是我的头时不时的就疼一下,我想自己大概被他打成脑震荡了。肩膀、胳膊,腋下都疼,一疼我就想起这是他打的,一想起他打了我,我就不能跟他讲话,更不想看他一眼。
  看到那些温声细语的男人,我就要流泪,我不知道我上辈子做了什么孽,要遇到这样一个男人来惩罚我。我对生活真的没有太高的要求,我只想安静的生活,可是这都不能够。
  他像一个暴君一直拿着鞭子改造我,可惜我却不是奴隶。