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  你好,t小姐。
  十分开心收到你的来信。谢谢你在信里对我的夸奖,尽管我并不认为我是这样的人,但依然感激你的评价。我没有想到我在你眼里会是这样的形象,一时有些犹豫踟蹰。
  但是可惜的是,我现实中并不是一个在你眼里这样美好的人,准确的自我评价是:我也不是什么好人。我之所以将这些写在最前面,是担心你对我有所期待,我不喜欢别人对我有所期待,这是一种沉重的责任,意味着我必须生活在你为我构建的人设之中。你或许认为只是信纸上的交流并不构成枷锁,但在我心里却很害怕这段关系是建立在你对我的第一印象上。如果有一天我的形象并不温暖善良,这段脆弱的关系是否会消失呢?
  人与人之间的交往是摇摇欲坠的钢索,我尽量减少第一印象的影响,但依然很难排除这种先入为主的好感。在第一印象中我希望他是善良的,聪明的,整洁的,有趣的,严肃的……一旦他偏离了我为他设定的形象,我就会感觉无趣与背叛。我并不期待你能理解我内心这种矛盾,只是希望你知道千万不要对我抱太大期望,这样就不会失望,也意味着我们的友谊可以走的更长远一些。
  那本书的名字叫做《神秘的黑猫》,是我在写作课上写research用到的一本书。里面介绍了很多关于黑猫和猫神的传说,还有一些作家写的关于猫的诗歌摘录。装帧非常棒,随书附赠的那张黑色猫咪书签我超级喜欢,塑封好一直用到了现在。
  我在看doctorwho的时候经常会想如果我遇到博士的话,我会成为一个什么样的伙伴呢?博士的伙伴决定了博士的方向,那我会成为哪种伙伴呢?我会是一个好伙伴吗?我能在绝望之中做出那个正确的选择吗?如果是我做为博士的伙伴,我相信地球已经被毁灭许多次了。我会在厌倦地球上为博士推波助澜,我会让他怀疑地球是否值得拯救,我会让他明白地球是一个不值得,烂透了的地方。所以我永远成为不了博士的伙伴,我和地球上亿万个不值得拯救的人一样不值得被拯救。
  光是这样来讲,我就不是一个温暖善良的人,不是吗?
  你拍的照片中我最喜欢那只没有被介绍的长毛白猫,我一直非常想养一只长毛猫,毛茸茸的,冬天会很温暖。那只白猫的眼睛颜色很好看,如果我要养的话,我会叫它克莱因。曾经有过养这种猫的机会,但是等我想好就错过了机会。未来总有一天会养的。
  我很欣赏你对于交流这件事的看法。我赞同如果没有交流,那观察毫无意义。
  还是很难想象我家猫爱我,或者它给我写信这个画面。
  和你交流是非常幸运的一件事情,能平静的给出看法是一种美德。当下的世界是激进而充满斗争的,平和似乎是非常久远的事情了。你的视角是美丽的,至少我认为是美丽又浪漫的。
  今天一直在下雨,天阴沉沉的,我很喜欢下雨天,雨水的味道清新又好闻。尤其树木在阴天会散发出比平时更好闻更浓郁的味道。听着雨的声音,让我有些困倦,想要躺下睡一会儿,又怕晚上睡不着,睁着眼睛吹着潮湿的风,有些凉意。不过很快我家猫就过来替补了这股凉意,它咕噜咕噜的声音和稳定有些热的体温让我更困了。现在就想躺下睡着,但是不知为什么心里却不想睡,只想坐在凳子上看着天空,抱着猫咪放空自己。
  好吧,我刚才躺在凳子上小睡了一会儿才继续写这封信。抱着猫放空的时候,它一直在咕噜咕噜的叫,连什么时候睡着都不知道。等我醒过来的时候发现猫咪也跟着睡着了。雨停了,雨后那种霉菌的味道我好喜欢,阴暗的水汽让一切都潮潮的发黏,我只好关上了窗子,不想晚上睡觉的时候被子床单都是潮的。
  我今晚可能要失眠,或许会看一会儿电视剧或者书。不过我家猫和我一起睡的话,谁知道呢,或许听着它的呼噜声我还会睡着。
  下雨之后能凉快一点,期待高温早日消退,气温稳定在25到24度,宜人。现在真的太热了,什么都热,穿着短袖也热,开着空调就离不开了。
  从图书馆借的书下周就要还了,但我看了看天气预报,应该选择延期,太热了不想出门。
  也祝福你。
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